Размышления и личный опыт.
Вместо вступления — зачем вообще на эту тему заморачиваться.
Меня не так просто вывести из себя, но иногда это, всё же, происходит. Более того, в какой-то момент я стал замечать, что частота возникновения подобных ситуаций возрастает вместе с интенсивностью переживаемых эмоций. Это мне совсем не понравилось, и я стал думать, что делать.
Как правило, ситуации, которые вызывают во мне чувства злости, недовольства и раздражения, уже возникли, и с этим уже ничего не поделать. И порой мне кажется, что я готов взорваться и наговорить (наделать) кучу глупостей, о которых потом буду жалеть, что неоднократно доказывал мой личный опыт.
Однако, мне удалось найти не то, чтобы решение этой проблемы, но некий шаблон мышления, который позволяет мне достаточно быстро сменить это весьма некомфортное состояние раздражения, злости (а иногда и бешенства) на гораздо более спокойное и уравновешенное. Которое позволяет мне не искрить, метать молнии, испепелять взглядом, а спокойно наблюдать. Я бы даже сказал — созерцать происходящее. 🙂
Но прежде чем рассказать о нём, хочу показать, как обычно всё происходило раньше.
Ход моих мыслей по-старому.
Как я уже упоминал, в большинстве случаев ситуация уже произошла, и этого уже не изменить.
Что раньше делал я?
Во-первых, я долго жил, варился в этом состоянии. Уж не знаю зачем, но я по многу раз снова и снова прокручивал всё произошедшее в своём сознании, каждый раз заводя себя всё больше и больше. Зачем? Признаться, я и сам толком не знаю. Но это было, и это — факт. (Ну, здравствуй, руминация. 🤣)
Во-вторых, для меня вполне естественно было искать ответ на два извечных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» 😀
Кто виноват?
Ситуации, как правило, не возникают сами собой, их создают люди. И мне всегда надо было найти виноватого, чтобы было, на кого направить свой гнев. (Хотя, не скрою, бывали и случаи, когда я злился, скажем, на табуретку, когда босиком врезался пальцами в её ножку. Или на телефон, когда он начинал тупить в самый неподходящий момент! Честно, сколько раз я готов был расфигачить его о стену! 😡)
В любом случае мне нужно было определить объект ненависти, а если не получалось сделать это сходу, то просто его назначить.
Что делать? (опять же, по-старому)
Мне нужно было «выпустить пар» — наорать на кого-то, реже — разбить или сломать что-то. Чаще всего мой гнев обрушивался на людей, которые были ближе всего: на продавщицу (кассира) в магазине за то, что у них нет нужного мне товара (или опять выросли цены), на врача в поликлинике за то, что он не может уделить мне нужное количество времени, а других принимает слишком долго. Наконец, на рабочих, которые опять перекопали и перегородили весь город, меняя эту идиотскую плитку (лето 2025 года мне надолго запомнится. Особенно эти издевательские плакаты в центре — «Лето в городе!». Угу! Офигенное лето! 😡). И, конечно, на маму, которая вечно пристаёт со своими дурацкими вопросами и советами, не понимая и не зная всей картины в целом.
Итог (по-старому)
В лучшем случае я ходил недовольный и злой. И окружающим доставалось. Причём зачастую людям, которые либо не имели никакого отношения к ситуации, либо весьма опосредованную. Длительность и интенсивность моей злобы и недовольства зависела только от меня, от моего настроения. И чаще всего я довольно долго кипел своим «праведным негодованием».
Новое решение.
Оно есть. Я его нашёл совершенно неожиданно.
Но прежде чем я на него наткнулся, была ещё одна мысль, которую я честно пытался применить на практике.
Попытка изменить отношение.
Я много раз слышал про этот «приём». Типа, «не можешь повлиять на ситуацию — измени своё отношение к ней». Сорри, но для меня это бред какой-то. Допустим, я не люблю какого-то человека. Или зиму, с её холодом, снегом, слякотью и прочими «прелестями». Или, скажем, я не люблю рыбу.
И как, по мнению этих «советологов», я должен изменить своё отношение? То, что я не люблю, я должен резко полюбить, что ли? Повторюсь, ИМХО, это бред. Я не смогу полюбить то (того), что (кого) я не люблю. Да и зачем так издеваться над собой??? 😀
Поэтому я пропустил этот пункт как нерабочий. Но не сказать об этом я не мог, ибо часто слышал такое мнение. Повторюсь — это только мой опыт, мой взгляд.
Честно говоря, какое-то время мне казалось, что я просто чего-то не понимаю. Что решение где-то рядом, но я никак не могу его нащупать.
И вот именно тогда совершенно неожиданно я нашёл то, что действительно сработало.
1. Принятие ситуации.
На этом этапе я осознаю, что ситуация уже произошла и её не изменить. Точка. Что бы я ни делал, ничего не изменится. НИ-ЧЕ-ГО. Я нахожусь в тех условиях, которые сформировались вокруг меня. Действуя по-старому, я ничего не добьюсь.
2. Кому от этого плохо?
На самом деле, это очень важный вопрос. Именно он открывает возможности для работы над своим состоянием.
Я не могу повлиять на ситуацию, я не могу изменить своего отношения к ней и к людям, которые в ней задействованы.
Но это лично я (и только я) в результате злюсь, это лично я (и только я) пребываю в сильном раздражении, досаде, злобе, обиде.
И тогда я могу задать себе этот вопрос:
"Кому плохо от того, что я злюсь?"
И с удивлением обнаруживаю, что никому.
То есть, даже если я мысленно осыпаю проклятиями человека, который в той или иной мере причинил мне боль, то ему-то что с того? Это у меня всё кипит и булькает. Это мне плохо. Это я трачу свои силы, ресурсы — время и нервы. А всем, на кого направлена моя злость — по барабану! Они, объекты моей злобы, скорее всего, даже не догадываются о том, что со мной происходит. А если и догадываются, то им совершенно пофиг. Это же не их проблема!
И тогда возникает закономерный вопрос:
"А нафига я это делаю?"
И вот здесь, после долгих и изнуряющих поисков, когда я чувствовал, что решение где-то совсем рядом, я буквально выдохнул: «Вот оно!»
Оказывается, я могу просто этого не делать — не испытывать этих чувств, отказаться от них.
Именно в этот момент для меня многое встало на свои места.
Единственное, что мне под силу.
Раз уж всё случилось, всё произошло, и я ничего изменить уже не могу, а вся моя злость и обида вредит только мне, то нахрена оно мне надо?
И вот тут я начал понимать, что имели в виду некоторые из резидентов (пациентов) РЦ (Реабилитационного Центра), которые на круге чувств (когда каждый представлялся, называл свою зависимость и называл, как минимум, три чувства, которые испытывал в текущий момент) говорили примерно так:
"Я — Афанасий, я алкоголик. Сейчас чувствую злость, раздражение и недовольство. Но выбираю интерес, дружелюбие и увлечение."
Раньше я не очень понимал, что они имеют в виду.
Теперь понял.
А что мне мешает сделать то же самое?
Ничего.
Зачем мне разрушать себя, изводить, злиться, ненавидеть кого-то, проклинать и так далее и тому подобное!?
Я могу отказаться, освободиться от этих чувств и выбрать другие.
Я даже на ситуацию могу посмотреть по-другому и увидеть в ней не желание других сделать мне плохо, а расценить это как опыт, который послан мне свыше. И посмотреть со стороны, как я справляюсь с этим испытанием.
Отказываясь от таких чувств, я могу выбрать более благоприятную и комфортную для себя внутреннюю атмосферу. 😉
Конечно, сразу мне не удалось получать необходимый результат, но со временем я наловчился и мне стало гораздо легче проживать такие моменты в жизни.
Итог.
Можно управлять своим состоянием, выбирать, что чувствовать, а от каких чувств отказаться. Понятно, что в ситуации, когда меня оскорбили, незаслуженно обвинили или уничтожили результаты моей работы, в которую я вкладывался, невозможно этому радоваться. Но мне вполне под силу не впасть по этому поводу в уныние или, того хуже, — в депрессию.
Меня, как алкоголика, это всегда приводило только к одному результату. Но теперь всё по-другому — я почти не злюсь и уж точно не страдаю по любому поводу. 😀
P.S.
Пока думал и писал, заметил такую штуку — когда происходит обесценка той вещи, от которой я хочу отказаться, то и отказаться от неё гораздо проще.
Казалось бы, что может быть ценного в моей злобе на какого-то человека? Тем не менее, я почему-то за неё держался, не отпускал. Я, видимо, хотел её испытывать, раз постоянно возвращался мысленно к ситуации, которая вызвала во мне эту злобу.
Однако когда я понял, что это мне и только мне плохо от неё, она потеряла для меня всякую привлекательность, и мне стало на удивление просто избавиться от неё.
То же самое у меня было и с сигаретами.
Когда я бросал курить, я сначала обесценил их, поняв, что они мне ничего не дают, а только забирают. Поэтому мне и осталось только отказаться от них, как от лишней, ненужной вещи, и пережить давно сформировавшийся никотиновый голод, который, на самом деле, не так уж и силён, как принято считать.
P.S. Про сигареты расскажу как-нибудь в другой раз. Обещаю. 😉